怒りの感情の前にある
「一次感情」を伝える大切さについて
まとめてみました。
どんどん調べていくうちに
「怒りにも目的がある」ことを知り
アドラー心理学でもおなじみの
『目的論』へとたどり着きました。
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単純に
「怒りという感情」があると思っていたら
目的は4つもある!
「一次感情」と一緒に
「怒りの目的」についても理解できれば
子供に親の気持ちを伝える
手助けになると思います!
怒りの目的、4つのパターン
①支配欲:自分の思う様にしたい
②主導権争いで優位に立ちたい:主導権を自分が持ちたい
③権利擁護欲:自分の身や立場・権利が侵されそうになったとき
④正義感の発揮:自分の信念や正しいと思っていることが破られたりしたとき
思い当たる点はありませんか?
私はたくさんありました💦
①支配欲
相手が自分の思うままに動かない悔しさと
虚しさを感じ
そして怒りに変わっていきます。
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親子の間や
上司と部下などの関係で
相手を自分の意のままに動かしたいと思う
気持ちを指します。
②主導権争いで優位に立ちたい
主導権争いで優位に立つという
目的が果たされないと
悔しさや虚しさ
悲しさなどが湧いてきます。
①支配欲と「一次感情」がよく似ています。
夫婦や親子間
社内などで
リーダー的存在になりたい願望があります。
③利権擁護欲
自分の権利や立場を
守りたいという気持ち。
すなわち自己保身が満たされないと
悲しみや寂しさなどの
一次感情が湧いてきて
怒りによって防衛する気持ちに変わります。
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④正義感の発揮
相手の行動は正しくないから
教えなければという
一次感情から
怒りに変わります。
また、
自分が思う正義と
相手の正義は違うこともあるので
相手が自分の正義に従わないなら…!
という①支配欲にもつながります。
子育てにおける
親の感情のイライラは
親自身が「〇〇であるべき」
「〇〇するべき」
と思っている価値観が強く
子供の言動を
許容できない時に
起こるものなのかもしれません。
「子供は親を尊敬すべきだ」
と思っている親は、
「子供が反抗してくるなんて
親の威厳に対する冒涜だ!」
と正義感を振りかざして怒っているのかも。
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怒りの行動をとる前に、
自分の思う通りに
子供が動かないから怒っているのか、
親の権利が損なわれているから
怒っているのか、
親の正義感に反するから
怒っているのか、
冷静に自分の感情を
見つめることが大切ですね✨
子供を怒鳴るデメリット
子育てにおいて
二次感情である「怒り」を伝えると
子どもに
どのような影響を与えるのでしょうか?
怒鳴ったことで
子どもに与える悪影響は
以下のことが考えられます。
・子どもが緊張して思考停止する
・恐怖で親の言っていることが理解できない
・怒られないように、親の顔色を窺うようになる
・精神的に追い詰められる
・自分を「価値のない存在だ」と勘違いする
・「親に愛されていない」と愛情不足に感じる
「怒り」で親が気持ちを伝えると
子どもは親を恐れ
「愛されていないのかも」
「親にとって価値の無い存在なのかも」
と不安を感じます。
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親に怒られた内容を覚えていないのに
怒られた不安感や恐怖
反発だけを覚えている子供も
少なくありませんね。
怒って子供をしつけようとしても
その方法は長くは続きません。
小学校高学年~中学生にもなると
子供は怒る親に対して
恐怖心を抱かくなっていきます。
逆に嫌悪感とか反抗心が
急速に芽生え始めていき
強烈な反抗期に
突入していくのです。
怒った後の自己嫌悪で苦しむあなたへ
子供に強く怒った後、
自己嫌悪に陥る親御さんは
少なくないと思います。
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自己嫌悪を回避するために
「悪いことをした
子供の方が悪いんだ!」と
怒りの原因を
相手に求めることもあるでしょう。
でも、そのネガティブな感情も
長くは続きません。
そしてまた
自分のことが嫌いになります。
自己嫌悪を感じる人は
「子供を怒鳴る方法は
子育ての仕方として
本当に正しいの…?」
と薄々感づいている人なのだと思います。
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そんなあなたは
問題を他人のせいにしないで
ちゃんと解決しようと頑張っている
自立した人。
そして、たまたま
「怒鳴るという方法しか知らなかった人」
なのかもしれません。
子供を怒鳴って
罪悪感を感じる人は
本当は
「怒りをコントロールしたい!」
と思っている証拠です。
だからこそ
自分を責めないでください!
自分の中に湧き上がる「怒り」の
一次感情を見つめて
行動すること。
「怒りの目的」を整理して
振り回されないようにすること。
そこから「怒り」を
回避する方法を学んでいけば
イイんですよ♪
おわりに&まとめ
この怒りの「一次感情」は何?
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この怒りの「目的」は
いったい何なのか??
これが分かると
自分の感情が整理されて
無駄に怒りに
振り回されることは少なくなります。
「子供が言うことを聞いてくれない!」
と怒る気持ちが出たとき
「子供を思いどおりに動かしたい」と思う
自分に、気付いてください。
その根底には、
「不安を感じる」
「心配しているのだ」
などの気持ちがあったりします。
「親としての尊厳を
大きく傷つけられたくない」
という目的の裏には
「私は悲しい」
「子供に馬鹿にされたくない」
などの気持ちがあったりするものです。
心の底にある気持ちに自分で気づくと
その後の対応が違ってきますよ。
ついイライラしたり
カチンときたら
「本当の私の気持ちは何なのか」
を考える習慣をもってみては
いかがでしょうか。
ただ、相手に怒っているだけで終わらず
自分の本当の気持ちに向き合い
気づくほうが
親子関係もより良いものに
なっていくと思います。
●参考サイト●
https://cocoro-labo.com/adora 「怒る人は怒りたくて怒ってる?!アドラー心理学から分かる怒りのコントロール」 cocorolab
https://toyokeizai.net/articles/-/622240?page=4 「職場の苛立つ人の扱い方」東洋経済オンライン
https://accreteworks.com/publicseminar-latestinformation/angermanagement 「怒りをコントロールする方法」アクリート・ワークス